2007

Risque de douleur et de plaisir de rencontre et de séparation; tout construire et tout casser; c'est de l'amour et du partage; croire en soi et en l'autre; fermer les yeux sur les horreurs que nous faisons et peupler son univers de beauté; être faux cul et ne pas s'embarrasser de la destruction de notre monde. TU ES dans le paradoxe toute ta vie durant et même après la mort; rire et se sauver des questions embarrassantes pour ne garder que le chant d'un oiseau, le cri du bébé, l'aspirateur qui rapace, beautifull doll on the radio, pointe de mon pinceau sur ton dos; jusqu'au bout de l'absurde je vais et TOI aussi; ne sert à rien de se limiter et de s'interdire; juste évacuer par moment cette horreur de tension humaine en pleurant doucement sur ton épaule; en renifflant les désastres de l'humainité et les MIENS. Je milite et puis je me terre; La langue sévère puis chatouille ton sexe; l'esprit rempli de contradictions et de pseudos excuses, de remords mais d'aucun regret car je fonce et t'invite à faire de même: FONCE.

EXPLOSE la vie vu le temps qu'elle te consacre et n'oubli pas tous ceux qui vivent sur la planéte bleue.    

savoir aimer

je t'aime, tu m'aimes.

encourager l'expression des sentiments; les retenir; les faire jaillir.

se faire quitter; être un peu en colère mais toujours aimer.

se révéler à l'autre et se regarder amour dans le miroir de cet autre.

jouir d'un amour immense; pénétrer des cercles intimes.

se voir rejeter et mal aimer.

ne pas se mentir et revendiquer la vérité transparente de son âme.

tricher avec moi même et croire que je peux aimer.

douter des autres puis de soi; se perdre dans un malstrom d'émotions perdues dans le vide sans écho. 

 

pour luluberlue et dominique

cher, chère commentateur trice; vos commentaires me font très plaisir et beaucoup réfléchir ça tombe bien c'est mon dada la réflexion même si des fois ça vole pas haut et des fois trop haut pour que l'on comprenne quelques choses.

ce mois ci donc novembre j'ai eu plus de 3000 visiteurs mais peu de commentaire mais les com que j'ai sont très bien et je vous incite à continuer.

vous pouvez m'envahir de com et si affinité me laisser votre adresse msn. je peux pu comme avant laisser la mienne à cause de la nièce de ma compagne bref une histoire de famille sans intérêt.

PROMETTRE

Je suis blessée aux deux pieds et à la main gauche. Rien de grave. Je lutte mollement contre mon désir pour arreter de fumer. Je vous dis c'est pas gagné car il y a un sérieux manque de constance et de motivation mais je sens que je suis sur la bonne voie. Mon petit chien s'est blessé lui aussi aux coussinets mais rien de grave. Je suis en bon contact avec les deux canidés. J'essaye d'etre le chef de meute sans parler ou très peu. Je vais normallmement travailler en septembre prochain si les médecins sont d'accords. J'ai promis à doudou des trucs qui bien sur reste entre elle et moi et je croyais que je serais plus jamais capable de le faire et ben JE L'AI FAIS. Je partage de plus en plus de plaisir de vivre avec ma nouvelle famille. J'ai envie de m'attacher mais je sais aussi qu'il y a des erreurs à ne plus commettre.      

JE SUIS UNE MARMOTTE

Je suis une dormeuse du tonnerre. Je m'endors dans n'importe qu'elle circonstance, lieu, heure. Je dors beaucoup comme si je rattrapais le temps perdu à devoir me lever tot pour l'école ou le boulot. Je fais des reves et des cauchemars mais je m'en souviens rarement. Vous n'etes pas s'en savoir que je prends de médocs qui habitent généreusement mon corps d'une douce torpeur. Mais ily a pas il faut que je retrouve mes marques de gens normaux: berkkkk!!!!! donc il faut oublier le changement  d'heure et reprendre l'habitude de se levr tot vers 8h. Ca promets d'etre dur dur.... et vous comment vous dormez? 

Angoisse de débutant

Je vais partir seule prendre le train et le métro à Paris et en plus avec des changements et tout ce monde qui grouillera autour de moi. J'ai très peur et c'est pas ça qui va arranger mon anxiété. Mais je vaincrais en beauté et j'arriverais bien à me débrouiller. Je suis pleine d'enthousiasme et d'optimiste pour tenter cette grande expérience d'autonomie. Pourvu seulement que mes jambes ne me trahissent pas et qu'elles avancent lorsque je leurs demande et que mon coeur ne s'emballe pas pour Rio. Et surtout que je ne me perds pas sinon c'est la fin des haricots! enfin c'est pas grave il suffit d'en planter et une nouvelle récolte se profile. En ce moment je multiplie les expériences sociales et c'est une réussite. Personne, enfin je crois, ne se doute des efforts phénoménaux  que je déplois pour rester en position calme et apparement décontractée, pour ouvrir ma bouche et m'exprimer à bon escient sans dire de paroles déplacées ( ça tient du miracle). Bref je ne m'exclue plus spontanément des autres. 

Désordre mental

nous y voilà ; la mort est partout!

rien ne peux me retenir de l'aimer beaucoup!

le temps qui défait souvent comme le vent

et mon atout d'émotions.

je suis patiente et je tisse ma toile comme l'araignée

mais je ne veux emprisonner personne...

je sors de prison et je suis en réinsertion psychologique.

 

 

 

De mieux en mieux

Je vais beaucoup mieux. Je n'ai pas eu de crise de bouveret depuis plusieurs jours. Ma tension est toujours basse. J'ai des suées nocturnes sans doute à associer à des cauchemards. J'ai eu une crise de prostration après un choc mais elle n'a pas durée longtemps. J'ai des moments d'abscence qui correspondent à des grandes réflexions intérieures sur moi. C'est très narcissique. Je voudrais plutot évoquer mon mieux etre. Je recommence à avoir de l'humour. J'ai de la facilité à parler à des gens que je connais comme à des inconnus. Je suis très sociable. Je suis amoureuse et ça c'était pas gagné d'avance. Je porte de l'attention à mon amour et aux autres. Je m'interresse à la vie en générale; je me tiens au courant des actualités. J'écoute de la musique et je lis. Je me lève de bonne heure et de bonne humeur. Je n'ai plus de tremblement. J'ai l'intention de plus en plus ferme d'arreter de fumer. Je ne pleure plus toutes les semaines et surtout je ne pense pratiquement plus à mon passé. Par contre je fais des projets. Et je prends du paisir à apprendre à connaitre celle qui partage ma vie. 

Chaussure à son pied

Et oui je la veux nue et habillée ! Avec ou sans chaussettes ! Et toi ami et amie lecteur, lectrice ? Vous ne trouvez pas que le plus important c’est l’intensité du désir et le jeu avec les vêtements peut être très excitant ! A propos je ne vous ai pas raconté l’histoire de cette femme aux cheveux longs et brillant de feu. Et ben non ! Ah bon tant pis pour vous… Elle était bien très érotique cette histoire ! Et celle de l’étudiante que j’ai surprise en train de se faire… non celle là je la garde pour moi, eh, eh ! Je m’amuse bien avec vous. Allez pour ne pas vous faire languir davantage voici une nouvelle aventure : ça y est je me suis lancé ! J’ai adopté un chien, lourde responsabilité ! Il a trois semaines et je l’aurais à mes cotés fin mars. Il s’appelle Berlioz et c’est un golden retriever. Tu vas être jalouse Laurence ! Je vais l’éduquer à la méthode naturelle, c'est-à-dire avec des récompenses d’abords alimentaires et après des félicitations. J’espère que j’aurais la patience et pas de découragement. Je m’essaierai aussi au clicker quand il sera plus âgé et après vers juin direction le club d’éducation et oui Michel je prendrais enfin une adhésion ! J’ai le temps de le voir grandir puisque autre nouvelle je vais m’installer chez mon amoureuse. Bref, vous voyez la vie est parfois sombre et agressive parfois claire et peine d’espoir ! A méditer mes amis !

L'amour

Le parfum est parti. L'enlacer dans mes bras n'est plus possible. Mon dernier baiser je le lui ai volé et il avait le gout d'une douloureuse amertume. Je ne la reverrais plus jamais. Parfois ça me fais pleurer et puis le présent reprend le dessus et je vis toujours. Elle m'a arrrachée à la vie et beaucoup de mes certitudes amoureuses sont déchirées. Il faut tout rebatir et surtout éviter les bases que j'avais porté jusqu'à présent. C'est une autre moi meme ou tout simplement moi qui doit etre à présent. Celle qui m'aime m'encourage à exprimer mon identité personnelle et pour une fois elle n'a pas peur de moi. Ca me fais énormément plaisir d'etre avec une femme qui respecte et exhalte notre devenir. Je n'écris pas beaucoup sur nous sur elle dans ce blog parce que je préserve notre intimité mais je vous écris à vous ami lecteur, amie lectrice, que l'amour est le moteur le plus puissant que je connaisse. En tout cas moi pour vivre et détester mourir il me faut sentir ce sentiment.